Sonhar não faz mal ...my open diary!!

Outubro 30 2007

 

Eu sou : Ciúmenta com quem amo    
Eu sou: Rancorosa e vingativa
Eu sou: má e cruel quando quero mostrar o meu desagrado em relação a alguma coisa ou alguém
Eu sou: Respondona

Eu sou: Preguiçosa
Eu sou: "ás vezes" preconceituosa e descriminadora
Eu sou: Possessiva
Eu sou: Manipuladora
Eu sou: Mentirosa para fugir com o rabo á seringa

Mas por outro lado

Sou: Amiga
Sou: Fiel
Sou: Meiga
Sou: Alegre
Sou: sensível
Sou: Sonhadora
Sou: Simpática
Sou: educada

Sou: EU!!!!

Eu conheço-me e tu conheces-te??...Não é fácil assumir-mos os nossos piores defeitos, eu fi-lo e tu consegues?
Tenta... Fica aqui o desafio

publicado por the biggest dreamer às 23:31

Outubro 25 2007

 Hoje conheci alguém que me disse: a felicidade já a tive, mas perdia-a... confesso que fiquei em choque, no momento a única coisa que consegui dizer foi: mas porque não a voltas a procurar em ti, ela deve estar algures por aí escondida, e a pessoa, nada disse apenas derramou uma lágrima... Senti-me constrangida, e por momentos envergonhada, envergonhada por me considerar uma pessoa feliz, e aquele ser humano ali em frente a mim dizer-me que tinha perdido a razão da sua existência. Falei por momentos com alguém que não quer estar neste mundo, que não vive, apenas existe, e ás vezes nem isso quer fazer,  corroeu-me a alma, e pus-me a pensar... mas como é possível...

Estou neste curso há 5 anos, já estive com vários e vários pacientes depressivos, muitos que também afirmaram não querer mais viver, mas esses, não sei se por saber que se encontravam de certa forma "protegidos" numa instituição, não me tocaram tanto como esta pessoa... Confunde-me talvez o facto de ela também estar num curso onde a nossa função é (também) ajudar o outro e no entanto ela não se conseguir ajudar a si mesma...é estranho...
 Sempre disse meio que na brincadeira que a depressão era a patologia que menos entendia. A mim custa-me imenso entende-la, a menos que se trate de uma depresão endógena que
é normalmente de origem genética e que desequilibra o sistema nervoso, essa entendo que seja um bocadinho mais difícil de tratar, mas aquela causado pela tremenda angústia, o total  desespero, não sei se é por eu ser uma pessoa totalmente positiva (ainda que de vez em qd tenha as minhas falhas...sou humana), e achar que só nós próprios nos conseguimos livrar dos nossos fantasmas, e que temos forças para isso, basta esforçarmo-nos, basta-nos querer. Impressiona-me alguém dizer : não dá, não vale a pena, são palavras que não cabem no meu dicionário. Hoje se pudesse, sentava-me uma noite toda com aquela pessoa, e falava-lhe do valor que nós enquanto seres humanos temos, de que a nossa felicidade ainda que possa estar aliada a outra pessoa só depende de nós, que só nós nos controlamos, que ninguém mais tem esse direito ou poder sobre a nossa existência, que o mal do passado deve permanecer no passado é ali o seu lugar,  e o que temos é o presente, e o futuro depende do que fazemos hoje aqui e agora. Não vale a pena nos lamentarmos e acharmos que está tudo contra nós, isso não nos leva a lado nenhum, ou quando muito faz-nos andar para trás, tornarmo-nos pessoas tristes, desgostosas, de mal com o mundo, com a vida e consequentemente com todos... Não, ninguém veio ao mundo para isso...Se pudesse falava com esta pessoa por mais tempo e dizia-lhe para procurar a coisa que ela mais ame nesta vida, não, não as coisas que amou e ficaram para trás, aquelas que de certo modo a estão a fazer sofrer agora... de certeza que há algo que a faz sorrir, nem que seja um simples sorriso de um neto, ou o miar de um gato, que seja... se o o gato a faz feliz, dedique-se a ele,dele amor carinho, com certeza que na sua caminhada irá encontrar alguém que goste tanto de gatos como ela, construirão algo, nem que seja uma conversa de 5 minutos, que lhe trará prazer e assim em diante acabará por reconstituir aquilo que ela diz que perdeu e não consegue achar. Quanto a mim, e isto fica-me pessimamente mal dizer enquanto psicóloga, mas, para mim, não quer achar, resignou-se á condição de "não há nada a fazer", se calhar nem tentou, mas isto só sou eu, mas não concebo a ideia de deixar de viver por dores, por mágoas, ressentimentos.
 A nossa vida é nossa e pronto!!

publicado por the biggest dreamer às 01:56

Outubro 22 2007

 

Já não é mau humor, passou a melancolia... nem pareço eu que tenho a mania do pensamento positivo e de que tudo acaba bem basta querer... ando melancólica, mas mais uma vez, este estado só me atinge quando chego  a casa. Se calhar por ser aqui que mais me sinto sozinha... na faculdade tenho os colegas, e os meninos que andam para lá a atazanarem-me, e sempre vou estando acompanhada, mas chego a casa e bate uma angústica, quase tristeza...
 Não gosto de estar assim, irrito-me profundamente comigo mesma, mas também não o consigo evitar :( ...
 Na verdade, eu que até me conheço muito bem, sei que o meu problema é carência, como li num nick há dias: "preciso de um abraço quentinho, de um beijinho e uma palavra fofinha, preciso de miminhos". Mas claro que ninguém gosta de admitir que está carente, mas como já passei a parte de estar a esconder as coisas que sinto ou que deixo de sentir, aqui estou a abrir-me...mas de repente, dá-me vontade de me voltar a fechar... como se tivesse falado demais e me tornado vulnerável de um minuto para o outro.
É aconteceu o pior, o caranguejo começou a andar para trás, já não me apetece falar sobre o assunto... vou-me deitar...

publicado por the biggest dreamer às 23:41

Outubro 19 2007

 

Folheava um caderno meu e encontrei certa carta, resolvi postá-la:

 

Há dias como este, em que tenho estas bruscas mudanças de humor que vejo quão forte eu sou. Se me magoam, choro e choro muito, mas é como se de repente viesse uma súbita força dentro de mim e dissesse que eu sou mais do que isso, uma força que me puxa para cima cada vez que vou abaixo. No fundo estas coisas servem para nos tornar adultos melhores. Aprendo com isto que nem tudo é como nós queremos, e não podemos fazer as pessoas gostarem de nós à força, por muito que nos esforcemos, por mais que demos o nosso melhor, quando não se ama, não se ama e pronto.
Tudo isto ensinou-me não a deixar de amar, mas em escolher melhor em quem confiar ou a quem me entregar. Ninguém morre de amores, e eu também não serei essa pessoa. Sei que gajos há muitos, Homens... muito poucos, o meu não sei por onde anda, mas um dia ele há de chegar, eu sei que ainda hei de ser feliz. Ninguém nem nada me impedirá de um dia destes ser a Sra.Dra. Vanessa F e S., não há ninguém que me impeça de encontrar alguém que me ame com todas as suas forças e que eu o ame a ele também na mesma proporção e medida. Vou procurá-lo sim, mas com calma, ainda não será uma prioridade. Eu sei e tenho a certeza de que há algo de bom à minha espera, então é isso mesmo que vou fazer...esperar, sei que não volto a olhar para trás, há pessoas que simplesmente não merecem tanto esforço, eu fiz  o que podia, agora está entregue a Deus, Ele que te guie porque a minha missão contigo W.J.B.A. termina aqui, a 20 de Setembro de 2006, 4 anos, 1 mês e 12 dias depois de ter começado.

 Faço isto em nome da minha saúde mental...

 

 

VanessaS.

03h35mn       

publicado por the biggest dreamer às 00:05
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Outubro 18 2007

 ( O texto não é meu, mas é incrível como consegue descrever exactamente aquilo que eu não soube exprimir... ou não queria)

Sinto falta…
Não sei explicar ao certo aquilo que de que sinto falta…
Mas sinto muita falta…
Talvez de amor e carinho…
Tenho a certeza que sim…
Sinto falta de um abraço forte e protector, ao mesmo tempo que meigo e sincero…
Sinto falta de um beijo ternamente dado e sentido…
Sinto falta de um voz doce a tranquilizar-me quando preciso…
Sinto falta de alguém que me mime ao mesmo tempo que me proteja…
Sinto falta de um mimo mais intenso e intimo…
Sinto falta de ter alguém ao meu lado a lutar comigo, a lutar pelos mesmos objectivos que eu ou, simplesmente, a apoiar-me pelos meus objectivos…
Sinto falta de alguém que me ame, que me dê o seu amor…
Sinto falta de amar alguém que possa ter ao meu lado…
Sinto falta de alguém que me seque as lágrimas e me diga que está tudo bem…
Sinto falta de alguém que festeje comigo os bons momentos e que me levante a cabeça no maus…
Sinto falta de alguém que me abrace com força depois de uma conquista…
Sinto falta de palavras bonitas e doces vindas de uma boca especial que depois possa beijar para agradecer…
Sinto falta de um beijo de bom dia depois de uma longa noite de amor…
Sinto falta de alguém que me abrace com toda a força depois de um momento de paixão…
Sinto falta de alguém que me aconchegue e aqueça durante as noite frias e de tempestade…
Sinto falta de alguém que partilhe a sua vida comigo…
Sinto falta de alguém que me complete…
Sinto falta de mim mesma…
Sinto falta que alguém me ensine o que é realmente amar…
Sinto falta que alguém sinta que eu sou especial e que sou um pouco dessa pessoa…
Sinto falta de alguém a quem possa dar todos os meus miminhos…
Sinto falta de alguém que me trate como uma bebe que ainda sou…
Sinto falta de alguém que me diga que me ama…
Sinto falta de alguém que me entenda…
Sinto falta de alguém com quem possa desabafar de uma força especial todos os meus problemas e angustias…
Sinto falta de um ombro amigo ao mesmo tempo que amado…
Sinto falta de alguém com quem dividir a minhas felicidade e a minha tristeza…
Sinto falta de alguém real…
Sinto falta de um momento especial…
Sinto falta de uma declaração de amor, simples, mas bonita…
Sinto falta de uma carícia mais intensa e uma beijo mais atrevido…
Sinto falta de percorrer caminhos desconhecidos, com alguém especial como guia…
Sinto falta de alguém que não me julgue…
Sinto falta de alguém que perceba a minha forma sensível de ser…
Sinto falta de alguém que, comigo, olhe as estrelas depois de um momento especial…
Sinto falta de alguém que me ame e que eu ame ao mesmo tempo…
Sinto falta uma lufada de ar fresco na minha vida…
Sinto falta de um momento bom…
Sinto falta de um vitoria…
Sinto falta de uma conquista…
Sinto falta de um basta…
Sinto falta de alguém que me faça parar de lutar por algo que eu nunca vou ter…
Sinto falta de parar de sofrer por tantos motivos estúpidos e sem sentido…
Sinto falta um momento de felicidade e alegria na minha vida…
Sinto falta de alguém que me diga “és especial”…
Sinto falta de um sorriso meigo e sincero, um sorriso só para mim…
Sinto falta de palavras que me ajudem a levantar a cabeça e a ter garra para enfrentar o resto da batalha…
Sinto falta de alguém que me possa ajudar verdadeiramente…
Sinto falta um olhar doce, meigo e protector a olhar para mim, ao mesmo tempo que me sorri…
Sinto falta de divertimento…
Sinto falta aventuras…
Sinto falta momentos de loucura controlada…
Sinto falta de alguém com quem possa deitar cá para fora o meu lado mais atrevido…
Sinto falta de alguém que me diga e me faça lembrar que eu não estou sozinha…
Sinto falta de alguém que me diga que eu sou importante e que completo essa pessoa…
Sinto falta da outra metade de mim que me falta completar…
Sinto falta de alguém que não me faça sofrer…
Sinto falta de alguém que não me esta dor e magoa profunda que tanto me dói cá dentro e me custa suportar…
Sinto falta forças para matar este estado de espírito…
Sinto falta de sentir que não estou sozinha no mundo e que faço falta a alguém…
Sinto falta de estabilidade em todos os sentidos…
Sinto falta de alguém com quem possa partilhar a minha vida…
Sinto falta de uma cumplicidade que não sei explicar…
Sinto falta alguém que me diga que estou certa ou errada…
Sinto falta alguém que queira fazer parte dos meus planos e que também me coloque nos seus…
Sinto falta de alguém que me diga que me quer…
Sinto falta alguém que respeite aquilo que eu sinto…
Sinto falta alguém que me respeite…
Sinto falta de alguém que esteja sempre ao meu lado e que nada nem ninguém nos consiga separar…
Sinto falta de apoio…
Sinto falta de paz…
Sinto falta de alguém que me tire deste isolamento a que me acomodei…
Sinto falta de alguém que me faça perder o medo que tenho do mundo real…
Sinto falta de alguém que me faça perder o medo de voltar a amar…
Sinto falta de alguém que me faça perder todos os medos…
Sinto falta de alguém que seja só meu…
Sinto falta de agúem que me volte a ensinar o que é viver…
Sinto falta de alguém com quem possa estar sem medo algum…
Sinto falta de alguém que não me traia…
Sinto falta de lealdade…
Sinto falta pura diversão…
Sinto falta de alguém que me faça sentir especial e que eu possa fazer com que se sinta especial…
Sinto falta de alguém que me faça acreditar que ainda posso ser feliz…
Sinto falta de dar e receber atenção, uma atenção especial…
Sinto falta de alguém que eu apoie…
Sinto falta de alguém que me dê valor…
Sinto falta de alguém que me faça enterrar o passado de uma vez por todas…
Sinto falta de alguém que me faça esquecer todas aquelas pessoas que me fizeram mal e que ainda me fazem…
Sinto falta de alguém a quem possa dizer aquilo que sinto…
Sinto falta de alguém a quem possa dizer palavras bonitas…
Sinto falta de alguém que dê valor ao amor…
Sinto falta de me sentir realizada…
Sinto falta de alguém que possa beijar e abraçar…
Sinto falta de alguém que me faça sentir bem…
Sinto falta de alguém a quem possa dar todo o meu amor…
Sinto falta de alguém que eu possa fazer feliz…
Sinto falta de atrevimento…
Sinto falta de alguém com quem crie laços de amizade profunda e paixão intensa…
Sinto falta de alguém que saiba lidar com a minha sensibilidade…
Sinto falta de alguém que saiba tomar o controlo do meu barco quando eu não souber controla-lo sozinha…
Sinto falta de alguém suficiente maturo a meu lado, para cuidar de mim…
Sinto falta de tantas outras coisas que, por esta ou aquela razão ou motivo, não consigo passar para a escrita…
No fundo dos fundos…
Sinto falta de alguém…
Sinto falta de mim…
Sinto falta de nós…
Alguém que me ame e queira…
Alguém que eu ame e queira…
Alguém especial…
Sinto falta…
Sinto falta de ti…
Meu anjo vagabundo…
Perdido por este mundo…
Sinto falta de ti…
Anjo desconhecido…
publicado por the biggest dreamer às 00:57

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