Sonhar não faz mal ...my open diary!!

Março 26 2007

Não, não sou eu que estou grávida ( infelizmente)... lembram-se quando deixei um post que basicamente só dizia Happy Happy, pois bem. Foi no dia em que a minha melhor amiga me deu a notícia de que iria ser mãe, chorei tanto, pus-me logo a imaginar se seria menino ou menina, se ia sair com os olhinhos verdes do pai ou os castanhos da mãe, cada vez que passava e passo numa loja de brinquedos ou de artigos de criança fico lá especada a olhar, a pensar quando é que poderei dar inicio ás compras para o meu afilhado ou afilhada.
 Ela ainda não queria espalhar a notícia demasiado cedo, nunca se sabe o que pode acontecer nos primeiros meses né, mas hoje quando fui com ela fazer a sua primeirissima ecografia e ouvimos o coraçãozinho a bater com tanta força, ela disse-me "agora podes espalhar para toda a gente"... É uma sensação indiscritível, ver a cabecinha de exactamente 69mm, os braços, as pernas, e não é que o maroto ou marota ás tantas resolveu chuchar no dedo, foi lindo, e mais uma vez...chorei que nem parva.
 Esta criança há de ser muito mimada, pelo menos no que depender da madrinha vai mesmo. Hei de enche-la de mimos, obvio que não é por isso que ela se tornará numa criança insubordinada e mal educada, tendo-se sido bem educado não há mimo que não seja bem-vindo...
Agora a mamã, o papá e a madrinha vão começar a pensar num nome para ele ou ela, eu gosto de Bianca para menina e Mauro para rapaz, mas Bianca quero para a minha menina, se algum dia a chegar a ter...mas quanto a isso ainda há tempo, 6 meses mais exactamente.
Bem, o que interessa é que ela está bem, que tudo nela se encontra normal, e assim será até que venha ao mundo onde todas já a amamos mesmo antes de a conhecer.
Luv u baby...

publicado por the biggest dreamer às 23:24

Março 25 2007

DINHEIRO

Multiplicar seu dinheiro - Num jardim muito florido, atire sete moedas do menor valor possível. Em seguida, diga em voz alta: "Crianças invisíveis, estou lhes oferecendo estas moedinhas e quero, em troca delas, milhões de moedas de maior valor".

Ganhar lucros e dinheiro - Noite de lua cheia. Pegue a nota de dinheiro de maior valor que você tiver no bolso ou na carteira. Segurando essa nota pelas extremidades, com as duas mãos, 'mostre-a' à lua e diga: "Lua cheia que viajas para o Oriente, quando voltares traga-me bastante desta semente".Repita essa frase três vezes, dando três estalos na nota a cada repetição.

                                     AMOR

Ter sorte no amor - Você vai precisar de um pedaçoa de papel virgem branco. No papel, escreva esta simpatia quatro vezes e distribua para as suas amigas. Quando terminar de entregar os papéis, escreva na sola do pé esquerdo o nome do alvo da simpatia. Pise com força no chão com esse pé, dizendo três vezes: "Debaixo do meu pé eu te prendo (nome da pessoa), eu te amarro (nome da pessoa), eu te mantenho (nome da pessoa), pelo poder das 13 Almas Benditas". Você não deve contar para ninguém o sonho que tiver nesta noite.

Evite as brigas - Numa segunda-feira pela manhã, após o nascer do sol, recolha um pouco de orvalho de sete rosas vermelhas de um jardim. Junte o orvalho e misture-o à água de um café ou de um chá que os dois deverão beber juntos até o meio-dia.

Não roubarem seu amor - Numa quarta-feira, vá a uma igreja levando uma fita vermelha larga de meio metro de comprimento. Assista à missa e peça para o padre benzer a fita. Depois vá até a imagem de Santo Antônio e peça a ele que afaste quem está querendo roubar seu amor. Corte a fita em duas parte, amarre uma delas no pulso de de seu(a) parceiro(a) e peça para que ele(a) faça o mesmo com você.

OUTROS

Emagrecer - Numa quarta-feira pela manhã, pegar ½ copo de água com o tanto de grãos de arroz que você deseja eliminar. Ex: Se você quer emagrecer 5kg, então você colocará cinco grãos de arroz dentro do copo com a água. Quando for à noite tome a água, mas deixe os grãos de arroz dentro do copo. Complete o ½ copo novamente com água e deixe-o até o amanhecer e assim você vai fazendo até domingo a noite. Na segunda-feira pela manhã você toma a água com os grãos de arroz. Não ponha mais grãos do que os que você deseja perder, pois eles não serão recuperados. Também não faça regime, pois é infalível. Na mesma semana você também tem que publicar essa simpatia no jornal, rádio ou Internet. Boa sorte para todos. Enviada pela colaboradora Juliana Dias" <juliana_agarotinha@hotmail.com   

Afastar mau olhado - Se você está sentindo que o seu romance está cheio de mau-olhado e olho gordo, compre uma correntinha folheada a ouro que tenha como pingente uma cruz pequena, também dourada.
Coloque no pescoço, segure firmemente a corrente com a mão direita e, com uma vela branca na mão esquerda, olhe para o céu e diga as seguintes palavras: "Que o poder supremo do ouro proteja a minha vida amorosa contra qualquer mandinga, tornando os meus dias mais felizes.
Que a força do ouro, assim como a do sol, energizem este meu pingente e minha corrente atraindo para junto de mim a sorte. Oxalá!". Faça esta simpatia de preferência ao meio-dia.

Ps: se resultar com vocês avisem... bjokas

publicado por the biggest dreamer às 22:50

Março 25 2007

Quem não gosta de beijar??
Não acredito que alguém diga que não...
Eu adoro, principalmente quando estou perdidamente apaixonada.
Gosto de todo o tipo de beijos, cada um adequado á sua situação, mas tenho que confessar que tenho uma maior queda para os doces e apaixonados, daqueles que nos tiram o fôlego e nos dão aquele nó na barriga com um misto de frio.
Hoje acordei com vontade de dar um desses, mas "cadê a boca" para ser beijada, a unica que me apetecia beijar e que me poderia proporcionar todas essas sensações, está a mais ou menos 200km de Lisboa, por isso vou ficar mesmo na saudade.

Divirtam-se com alguns tipos de beijos que fui encontrando por aí:

Beijo francês: não há melhor país no mundo para nomear o mais gostoso dos beijos: o de língua. Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de beijo inglês. Bem inglês?  tirando o Hugh Grant, os a maioria dos ingleses têm bocas horríveis, com dentes sempre feios.

Beijo de esquimó ou nordestino : o que há em comum entre a friorenta e distante terra dos esquimós e nossa caliente região nordestina? É que na linguagem dos “pingüinzinhos” humanos, a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Quem também mistura tudo por aqui são os nordestinos, que vivem carinhosamente pedindo “um cheiro”, mas ganham um beijo. Já os esquimós, ficam mesmo no esfrega esfrega de narizes.

Beijo Titanic: é só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Mas sempre tem aquele tipo que exagera, que transforma o beijo num aguaceiro nojento. O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic...

Beijo fim de feira: mais uma categoria “disgusting”. Sabe quando você vai num churras, passa a tarde inteira no xaveco de um gatinho, mas só depois de se fartar de picanha, frango a passarinho e pão com vinagrete é que vocês se beijam? Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso beijo fim de feira.

Beijo conde Drácula: é o beijo que se entende até o pescoço. O maior perigo desse beijo é deixar o conde Drácula se empolgar e deixar o famoso chupão no seu pescoço.

Beijo metralhadora: de uns tempos para cá, o beijo metralhadora também passou a ser conhecido como beijo felícia, uma homenagem a personagem “fofa” do Cartoon Network. Já entendeu o estilo do amasso, né? São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa de uma Felícia.

Beijo roda gigante: para praticar o beijo roda gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem. Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, cacholas podem bater!

Beijo aspirador de pó: aquele em que o garoto ou a garota mete o línguão na goela do companheiro e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amídalas... Também é conhecido como beijo endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta... Eca!

Beijo de tia: aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada. As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de beijos de tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.

Beijo de amigos: conhecido como selinho. O selinho é sacramentado após os amigos grudarem delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo. O beijo de amigos foi muito comum em certos períodos da história da humanidade, quando todos se cumprimentavam naturalmente selando os lábios.

Beijo oceânico: comum em tribos da África e Oceania. Um cobre o nariz do outro com os lábios. É absolutamente proibida a troca de beijos oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada.

Beijo musical: é uma modalidade hippie de beijo. Os lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado. Ela controla o som abrindo e fechando a boca. Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio...

Beijo escondidinho: quando a língua desaparece! O beijo escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não se envergonhar e resgatar a língua do companheiro

publicado por the biggest dreamer às 00:59

Março 22 2007

1. Sabem qual a semelhança entre o homem e o caracol? 1º Têm os cornos grandes! 2º Andam sempre de rastos! 3º Têm a mania que a casa é deles!
2. Sabem porque é que Deus inventou os homens? - Porque os macacos não sabem mudar pneus!
3. P: Sabem porque é que as anedotas de loiras são pequenas? R: Para os homens perceberem!
4. P: Sabem porque é que a técnica da Psicanálise é mais rápida no caso dos homens do que das mulheres? R: Porque quando chega o momento de regressão até à infância, o homem já lá está.
5. P: O que acontece quando um homem engole uma mosca? R: Fica com mais neurónios no estômago do que na cabeça.
6. P: O que fará a mulher quando o homem se extinguir? R: Domestica outro animal.
7. P: O que é que os aniversários das mulheres e o clítoris têm em comum ? R: Os homens esquecem-se sempre de ambos.
8. P: Qual a semelhança entre um homem e um micro-ondas ?R: Ambos ficam quentes em 15 segundos.
9. P: Qual é o livro mais pequeno do mundo? “Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
10. P: Sabem o que são preliminares segundo os homens? R: Meia hora a implorar a uma mulher para ir para a cama com eles.
11. P: Como é que se sabe que um homem está sexualmente excitado? R: Se estiver a respirar.
12. P: Porque é que os homens gostam de mulheres inteligentes? R: Porque os opostos se atraem.
13. P: Qual é a diferença entre os homens e a fruta? R: É que a fruta acaba por amadurecer.
14. P: Qual a diferença entre um homem a dormir e um morto? R: O morto não ronca.
15. P: Como se sabe que um homem é daltónico? R: As roupas dele combinam.
16. P: Qual a diferença entre o homem e a mulher? R: É que a mulher só tem uma pila no meio das pernas.
17. P: Qual a semelhança entre os homens e os golfinhos? R. Suspeita-se que os golfinhos tenham inteligência
18. P: Porque é que os homens adoram transar por trás? R: Para poder continuar a ver TV sem as mulheres perceberem.
19. Sabem como é que se faz uma mulher? - Com um bocadinho de barro, sal e merda, mas só um bocadinho de merda se não sai homem.
20. P: Porque é que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga? R: Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas
21. P: Porque é que os homens gostam de filmes porno, sem história? R: Pela pornografia, ora! É como ver os golos, sem precisar de assistir ao jogo todo.
22. P: Porque é que os homens querem ir para a cama connosco no primeiro encontro? R: Objectividade.
23. P: Sabem qual a semelhança entre os homens e o multibanco? R: Por vezes o levantamento está indisponível....
24. P: Sabem o que acontece a um homem capado? R: Começa a pensar com a cabeça...
25. P: Sabem porque é que não existem homens bonitos e inteligentes ? R: Porque senão seriam mulheres.
26. Espera-se que as mulheres façam duas vezes mais do que os homens na metade do tempo e sem mérito algum. Felizmente isso não é difícil...
27. Um homem é como um autocarro: a gente perde um mas logo depois vem outro...
28. Uma mulher precisa de um homem assim como um peixe precisa de uma bicicleta....
29. Homem é igual a pão de forma. Quadradão, miolo mole, casca grossa e fácil de enrolar
30. Tensão Pré-Menstrual é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias...
31. Porque é que as mulheres hoje em dia já não se casam? Porque por 100gr de chouriço têm de levar o porco inteiro!...
32. Qual é a parte insensível do pénis? O Homem...
33. O que é melhor a pilha ou o homem? R: A pilha, pois ela pelo menos tem um lado positivo....
34. Sabes qual a diferença entre um homem e um cancro? R: É que pelo menos o cancro evolui!...
35. Porque existe o amor R: Para os homens foderem de graça
36. Os homens são como as meias-calças. Devem ser trocados regularmente.
37. Qual é a diferença entre o amor e a Sida????? R: A Sida dura a vida toda!!!!!...
38. Porque é que os homens se sentam sempre com as pernas abertas? R: Para não esborracharem a cabeça que pensa.
39. Porque é que os homens inventaram a moral e a religião? R: Para puderem pôr os cornos às mulheres sem que elas os ponham a eles
40. Qual a semelhança entre os camarões e os homens? R: Em ambos não se aproveita a cabeça.
41. Sabem como se chama a um homem que perdeu toda a inteligência? R: Viúvo.
42. Quando é que um homem tem sempre razão? R: Quando começa as frase dizendo «A minha mulher pensa que...»
43. Porque há mais gays que lésbicas? Porque nem "eles" gostaram de ser homens.
44. Como deixar um homem louco na cama? É só esconder o controle remoto
45. Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes? Ambos estão extintos
46. Como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? Pede o divórcio
47. Porque é que os homens não têm a crise da meia idade? Porque ficam todos parados na adolescência.
48. Os homens com mais de 40 anos têm problemas para encontrar mulheres com seu próprio nível de maturidade, é por isso que saem com mulheres de 20.
49. Porque é que as mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras? As solteiras, quando chegam a casa, verificam o que é que há no frigorífico e vão para a cama. As casadas, quando chegam a casa, verificam o que é que têm na cama e vão para o frigorífico
50. O que são 2 neurónios na cabeça de um homem? Invasores!
51. Qual a semelhança entre um homem e um espermatozóide? Só se aproveita um num milhão!
52. Como é que se pode ter a certeza de que as telenovelas são ficção? Porque, na vida real, os homens não são carinhosos fora da cama
53. Porque é que as mulheres colocam chifres nos homens ? Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso
54. Porque é que as mulheres não sabem estacionar? Porque durante toda a sua vida os homens lhes disseram que isto (---------) são 20 centímetros
55. O que faz uma bactéria no cérebro de um homem? - Passa fome
56. Porque é que as tribos de Israel demoraram tanto a atravessar o deserto? Porque os homens não se preocuparam em perguntar a direcção.
57. Porque é que os homens são como os diplomas? Porque demora-se anos para conseguir um e, uma vez que se tem, não se sabe o que fazer com ele
58. Se ele te disser que és demasiado boa para ele, acredita
59. Ele disse: - Que tal uma rapidinha? Ela disse: - E temos outra alternativa?
60. Qual a semelhança entre o café e os homens? Ambos mexem com os nervos

publicado por the biggest dreamer às 22:53

Março 22 2007

                                                              

“Olhe! Ele vem vindo!
Caminhando calmamente sobre as folhas verdes e novas,
de um jeito que faria com que até a maior das deusas,
caisse apaixonada a seus pés.
O sol ilumina seus cabelos negros,
já não aguento apenas o olhar,
O brilho de seus olhos, como as estrelas do céu nocturno,
são minha vida inteira, encarnados num gesto...

Ele caminha com a calmaria de um anjo, um anjo rebelde,
de olhos verdes, penetrantes, irresistíveis...
Quando o vejo, é como se nada mais importasse,
como se a vida fosse pequena diante dos momentos que passamos juntos.
Tudo desaparece, apenas a melodia encantada que eu ouço ao vê-lo permanece...
O barulho da cavalaria trazendo seu príncipe e herói,
só escuto o som de sua voz, o estalado de nossos beijos...

Tudo, é nada, e nada é tudo,
isso quando a vida parece mais colorida,
E eu só a sinto assim, quando sinto suas mãos  tocarem-me,
quando eu deixo os seus dedos escorregarem por minhas costas,
quando ele acaricia meus cabelos.
Ele é meu anjo rebelde, meu príncipe de olhos verdes,
ele é meu, é de todos, é de ninguém, ele é de si mesmo,
ele é um só. O único, que me deixa louca,
e que me agrada, não importa o que faça,
é o único que me excita, com o simples som de sua voz,
é o único que quando vejo, tenho certeza de que amo.”


publicado por the biggest dreamer às 00:29

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