Sonhar não faz mal ...my open diary!!

Janeiro 31 2007
O homem perfeito é lindo
tem um pouco de mistério
é belo quando está rindo
é belo quando está sério

O homem perfeito é bom
tem um jeito carinhoso
quando fala, em meigo tom
causa um  arrepio gostoso

O homem perfeito é fino
é solícito, é fiel
tem a graça de um menino
e é mais doce que o mel

O homem perfeito adora
dar flores, botões de rosa,
a uma velha senhora
ou uma jovem formosa

O homem perfeito tem
energia, não se cansa,
lava louça, cozinha bem,
gosta muito de criança

O homem perfeito é
sensível à grande arte
gosta de dança e ballet
Nunca haverá de magoar-te

Para encerrar a preceito
estes versos que alinhei:
se existe um homem perfeito,
o filho da puta é gay.
publicado por the biggest dreamer às 02:13

Janeiro 29 2007

Fim de semana " de kel bom" ... .
Agora so me resta continuar relaxada no sofá, debaixo do A/C que marca 31ºc...  aiii soninho... até amanhã...

publicado por the biggest dreamer às 01:01

Janeiro 27 2007

Que tédio tão grande...
 A esta hora já deveria estar a dormir, mas não consigo, estou com algo parecido com uma dor de cabeça, mas que ainda assim não me dá sono...
A minha cabeça que já estava toda trocada ficou pior depois de ontem ter passado seis horas ao telefone com o meu amigo surumax, pois foi da meia noite ás seis da manhã e só acabou a conversa porque eu pus um ponto final obrigatório nela, senão como disse ele: podemos fazer uma pausa de dez minutos e depois continuamos até ás oito da manhã.
Com as poucas forças que me restavam disse-lhe já quase sem voz: ACHAS QUE SIM???, tás louco, vou dormir isso sim. Ao que ele se riu e concordou, mas mesmo assim a despedida ainda conseguiu demorar mais uns quinze minutos. Está bem que o jovem tem muito que dizer e não fala á toa, mas também não exageremos... 
 Estou que nem um zombie, a casa toda num silêncio profundo, só se ouve o barulho do vento que de vez em quando bate nas janelas e a musica de uma rádio que descobri ser perfeita para mim, é brasileira e é daquelas que passa musicas bem depressivas, exactamente do jeito que gosto hehehehe... sou uma romântica fazer o quê, e gosto de sê-lo. Quando tive a oportunidade de demonstrá-lo ( o romantismo) não me arrependi porque me proporcionou momentos deveras inesqueciveis.
 Aiiiiiiiiii  já me estou a passar com esta minha passividade. Comecei o ano com esta história de estar calma, sempre na minha, sem muito stress, mas definitivamente isto não é vida para mim... eu gosto de acção, adrenalina a correr-me nas veias, emoção... é só acabarem os exames que vou voltar a mim, ou seja vou avacalhar, e desculpem lá a expressão mas é mesmo assim. " ´Vai sujá gerau, não vai tê pa ninguêm..."
 São estas as minhas duas faces, a Vanessa calma ( sim a biggest dreamer tem nome =) ) romântica, muito sonhadora e tal, e a outra que é completamente desvairada, que está sempre á procura de emoções que façam o sangue correr nas veias e o coração bater mais forte. Sinceramente gosto muito mais desta faceta, é mais despreocupada e aproveita melhor a vida . A maior parte das pessoas que não me conhece e vê esse outro eu chama-me de falsa, ou melhor a palavra mais usada é sonsa. Deve ser por acharem que devia manter a carinha de carneiro mal morto em qualquer situação. Sou uma pessoa naturalmente calada e não sei se as pessoas vêm isso como sinal de idiotice ou de uma pesssoa chata sem o direito de se divertir, por isso a maior parte fica chocada quando me vê a falar como se não houvesse mais amanhã e a dançar muitooooo e a fazer as maiores palhaçadas que possam imaginar, isso que é apenas das coisas que eu mais gosto de fazer. São opiniões, mas sendo eu uma pessoa rancorosa( quando me ofendem sem argumentos), até hoje tenho uma resposta guardada para uma certa pessoa que me chamou de sonsinha pelas costas, a sorte dela é nunca mais lhe ter posto a vista em cima. Aí ia ver a pessoa que muito pouca gente já viu, a Vanessa completamente fodida e mais uma vez desculpem a expressão, hoje ao que parece tou muito malcriadita.  
 Esta malcriação só pode ser stress, muita energia acumulada que precisa ser libertada, hehehe vou ter que tratar disso este fim de semana , doa a quem doer. ( sorry my lady, uns dias são da caça outros do caçador :p , faz parte)...
São 4h38 da madrugada e estou com vontade de sambar... isto não é normal. Começo a achar que sou bipolar heheheheh, uns dias muito em baixo quase a mendigar por um carinho e outros assim, não estou a dar pulos de alegria, mas o meu corpito está a pedir movimento...muito movimento... haa o que vale é que sei que é preciso muito mais do que estas minhas mudanças repentinas de humor para se ser bipolar. Além do mais, sou mulher, tenho o direito  mudar de opinião a cada cinco minutos, ainda mais em certas alturas do mês, tudo pode ser perdoado .
Acho que nunca tinha criado um post com tantos emoticons num texto só hehehe, eu não posso ser uma pessoa completamente funcional... como posso arranjar um homem em condições, ninguém atura alguém como eu hehehehe.
 Vou mas é tentar dormir, desligar a musica, senao daqui a pouco levanto-me mesmo da cama e ponho-me a dançar.
Beijoooooooooooooooooooooooooooooooo  e bom fim de semana !!!

Ps: Aiii e não é que hoje senti saudades do morto... ?!?

publicado por the biggest dreamer às 03:57

Janeiro 23 2007

Esta madrugada após ter escrito meu blog, deitei-me confortavelmente na minha caminha (nao que ja lá não estivesse, mas estiquei-me melhor), quando comecei a sentir uns arrepios de frio, julguei não ser nada, ainda que tivesse achado estranho pelo simples facto de que os meus dois edredons e a minha manta nunca me terem deixado mal. Liguei o aquecedor, e ainda assim o frio que parecia ser no sentido contrário ( de dentro para fora) persistiu. Ok, consegui perceber que o meu corpo estava a ficar mais quente do que é normal, uns minutos depois estava a arder, mas como sou uma miuda dura de roer, nem sequer dei importancia ao caso, e não sei como lá consegui adormecer juntamente com a minha febre.
 Acordei á hora de ir para a faculdade, mas tinha o corpo mole, decidi que ia chegar atrasada, já não há muito para fazer por lá por esta altura mesmo, quando o telefone resolveu tocar... tocou tocou, não queria atender, mas lá me levantei a correr atendi, lembro-me de ter pronunciado umas duas ou três palavras e de ter sentido umas fortes tonturas... quando voltei a mim estava estirada no hall de entrada de cara para o chão e a ouvir o meu respirar, essa foi a primeira coisa que me lembro, de ouvir o meu respirar quase ofegante, tenho a sensação de que fiquei assustada, mas não me lembro realmente se isso aconteceu ou não. Quando abri os olhos, ainda sem me mover, pensei: o que é isto?! ainda estou a dormir?mas eu já nao me tinha levantado?a minha cama não é assim tão dura e fria ... quando todos os botões se ligaram e finalmente consegui movimentar-me, dadas ás circunstâncias e ao telefone pendurado pelo fio, cheguei á conclusão de que tinha desmaiado. O meu primeiro, e espero bem que ultimo, desmaio. Não gostei da sensação de estar apagada durante uns minutos, devem ter sido uns dois, mas ainda assim, o facto de não sentir nada, não ouvir nada, não saber de nada, não me agradou. Morrer deve ser assim, apenas com a diferença que nunca mais voltamos á nossa consciência... bem pelo menos é indolor...
 Haaa, muito estranho, ora aqui está uma experiência na minha vida que não gostei nada, nada mesmo...
 Agora, tenho que repousar, ordens da minha cunhada e médica...

publicado por the biggest dreamer às 00:21

Janeiro 22 2007

                               Estou para aqui deitada a ouvir musicas romanticas, a pensar na minha vida amorosa ( se é que se pode chamar assim, porque amor nela há pouco)...
 Começo a perder a fé de encontrar alguém ideal para mim... já me apaixonei tantas vezes na vida que se calhar já esgotei as minhas escolhas...
 Neste momento, estou carente ( mais do que é naturalmente costume), mas não é uma carência que necessite de atendimento urgente, daqueles que a façam passar e depois vão embora... Estou carente de alguém que me ame mesmo, para sempre... e a cada dia que passa começo a ver essa possibilidade mais longe. Se calhar a minha alma gémea já morreu, ou se calhar é mulher, daí a eu não encontra-la, ou se calhar devo ter feito algo de muito errado na minha vida, e não mereço ser amada... penso em todas essas possibilidades, porque o meu caso mais parece feitiço...
 Já namorei muito, e de santa tenho muito pouco, mas se calhar não sei amar, começo a pensar que se calhar o problema não está neles, mas em mim... devo ter algo de muito errado e ainda não descobri o quê... enfim... 
 Eu sei que sou um tanto ou quanto dificil de entender, mas não sou nenhum ser de outro mundo. Por vezes quando estou de cara amarrada é quando mais preciso de atenção, de mimos... o meu morto nunca conseguiu perceber isso, para ele era tudo muito mecanico, muito prático, tentei faze-lo compreender que as pessoas sentem coisas mas ele não alcançou o meu pensamento, uma vez que ele é desprovido disso ( sentimentos). De qualquer modo a ele também já não quero.
 Tudo o que queria era alguém que cuidasse de mim, não precisava ser um homem lindo de morrer, apenas alguém que fizesse clic no meu coração, e que o preenchesse de todas as coisas boas que ele precisa para sobreviver. Alguém que o aquecesse... só isso. Mas parece que o que eu quero não existe... pelo menos para mim. Ou se calhar sou eu que tenho o dedo podre e só escolho as frutas estragadas da cesta?! ...
 Devíamos gostar apenas de quem gostasse de nós... se assim fosse a esta altura da vida estaria feliz. Muitos foram aqueles em que se via nos seus olhos que realmente havia sentimento, mas o meu coração a esses nunca conseguiu falar. É sempre assim...
 Ainda há dias pensei para mim que nunca tinha escolhido "um alvo" e falhado o mesmo, todos os que miro atiro e "mato", o pior disso é que quando começo a ver a presa de perto vejo que devia te-la deixado solta, porque normalmente nunca correspondem ao que eu busco. Uns são os ditos bonitões, uiii, ficamos encantadas pela beleza, andamos com eles para fazer inveja ás outras mulheres, quando abrem a boca só se ouve : eu eu eu... veneram-se, acham-se os mais bonitos do Universo, ou seja ocos. Depois há os mais ou menos, que têm muito para dizer, são inteligentes, diferentes, mas depois na hora do "vamo vê" parecem coelhos em reprodução, não têm a minima ideia do que estão a fazer. Há ainda aqueles que têm tudo na cabeça, por dentro são perfeitos, mas por fora Deus meu, não há maneira de nos sentirmos atraídas por aqueles seres, esses normalmente acabam como nossos melhores amigos. Também existem aqueles mais ou menos em tudo, mais ou menos em beleza, mais ou menos em inteligencia, mais ou menos em educação... e a esses nem sequer os deixo aproximarem-se.Existe também a versão masculina da "loira burra", lindo lindo lindo, abre a boca e o melhor é fugir isto se não queremos ouvir coisas do tipo: "hoje está frio, o meu corpo deve estar a 29º graus" ( isto é veridico),claro que quando lhes dizemos que se estivesse com essa temperatura estaria em hipotermia ele vai verenar-nos para o resto da vida achando que somos "bué inteligentes" (palavreado deles), ou então odeiam-nos porque acham que nos estamos a armar...
 De qualquer modo, eu quero um HOMEM, alguém que não fale á toa, que tenha bases, educação, que respeita e é respeitado, alguém que saiba o que quer e que sabe exactamente o que fazer para lá chegar, um homem que tome decisões importantes com firmeza, alguém de quem eu me possa orgulhar e possa erguer os olhos aos céus todos os dias e dizer : "Obrigada por te-lo posto na minha vida"... Um homem que consiga encher-me os olhos de lágrimas de alegria, e fazer o meu coração palpitar cada vez que me beija.
 Tudo o que queria saber é, onde está o meu amor??? ...

PS: Esqueci-me de mencionar uma espécime de homem.
Aqueles ( que aos nossos olhos e coração são perfeitos) e dizem estar muito apaixonados por nós, mas são comprometidos e enrolam-nos sem nunca terem a verdadeira intenção de largar as respectivas

publicado por the biggest dreamer às 02:52

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