Sonhar não faz mal ...my open diary!!

Dezembro 26 2006

                                   

Acabou-se o Natal...como sempre o Pai Natal foi generoso comigo, deu-me todas aquelas coisas materiais que muitos desejam mas poucos têm... este ano por estranho que pareça, não lhe pedi nada, nada tinha a pedir, o que eu quero não é ele que me pode dar... 
 É triste quando penso que tenho tudo, sou uma pobre menina mimada que não pede...exige, e o pior de tudo é que há sempre alguém disposto a satisfazer as minhas exigências, a unica pessoa que não o fazia, foi aquela que de uma forma estranha conseguiu conquistar o meu coração... e era a unica "coisa" que eu gostaria de ter como presente, mas não dá, somos um conjunto vazio A+B= 0 .
Ontem (dia 25/12) estive com ele, com o meu falecido... 
 Combinamos que nos viriamos nesse dia para pôr a conversa em ordem e assim foi, conversamos bem e longamente, pusemos os pontos nos "is" e chegamos á conclusão que a nossa história precisa morrer para que no lugar dela possa nascer outra sobre uma bela amizade. Quando nos conhecemos, era assim... eramos colegas de turma e o V era suposto sentar-se ao lado de W, mas eu a rebelde da turma neguei sentar-me ao lado da pessoa mais quieta da turma que era o W, simplesmente nao quis... preferia estar atrás dele, ao lado da minha melhor amiga Z a gozar com ele... Haaa como Deus castiga... eu gozava com o rapaz desde o minuto que entrava naquela turma até á hora da saída, não era gozo de maldade,mas eu era atrevida e queria espicaça-lo a todo o custo, nunca cedeu ás minhas provocações, pelo menos não naquela altura... Passaram-se os anos, e mais uma vez fiz uma mudança de continente, a quarta. Numa das férias em que ia lá passar, comecei a dar-me mais com o silêncioso e quieto W, afinal ele tinha voz, afinal sabia falar e não ia para padre como eu tanto achava que sim... e num belo dia acordei a pensar: "Estou apaixonada", e deve ter sido a partir desse dia que começou toda a minha desgraça.
 Pelo menos agora parece que ela chegou ao fim, já estamos os dois consciencializados que não dá mais, que não vale a pena perdermos o nosso precioso tempo... estamos livres para sermos felizes...
Mas apesar de tudo isso, há qualquer coisa que não está a bater certo, estou com um bad feeling, não sei o que é, sinto-me ansiosa sem saber o porquê, amanhã vou viajar, e estou com uma estranha sensação de que não o devia fazer, como se estivesse uma bomba prestes a cair-me em cima da cabeça de repente. Se calhar é outra coisa... se calhar estou assim, porque foi a primeira vez que em quatro anos me encontro com o falecido e nos tratamos como simples amigos, com dois beijinhos na bochecha e shits dessas... logo se vê o que é...
 De qualquer das formas, foi bom vê-lo assim de perto, conversar rir e chorar com ele, foi bom saber que um amor que não resulta não tem que se transformar em ódio... foi bom saber que vou poder contar com ele enquanto amigo... o mau disto tudo, foi que a razão compreendeu todas as  palavras trocadas, mas o coração, esse... pensou para si:  Vou-me entregar a outro mas ... Amar-te-ei sempre... em silêncio !!!  MAKTUB... 

publicado por the biggest dreamer às 02:11

Dezembro 20 2006

 O meu presente de Natal
é tão belo e diferente ,
que jamais se encontrará
                                                

em lojas que vendem presentes.

Ele é fácil de fazer
e não precisa dinheiro ,
é uma árvore de Natal
com presentes verdadeiros.

Na ponteira tem uma estrela
que brilha mais do que ouro,
é a estrela da AMIZADE
presente maior que tesouro.

Minha árvore é toda enfeitada
com os mais belos sentimentos,
que transformam nossas vidas
nos mais puros e belos momentos.

Festões dourados de AMOR
que com o CARINHO e a BONDADE misturados,
dão um toque de suavidade
aos nossos sonhos e anseios ,
de PAZ para a humanidade !


publicado por the biggest dreamer às 00:09

Dezembro 18 2006

5h25 da madrugada, toca o telefone... numero  desconhecido...

Eu: Sim

A voz: Oi

Eu: Quem fala ?

A voz: Esquceste-te muito rápidamente da minha voz...

O coração dispara e quase que salta boca fora

Eu: Achas mesmo que sim?!

A voz: Pareceu-me, porque será que isso aconteceu?

Eu: O que é que queres comigo a estas horas?

A voz: Simplesmente ouvir a tua voz...

Eu: Ai é ?!?

A voz: Sim, tinha saudades dela, há mais de três meses que não a ouvia, desapareceste da minha vida sem deixar rasto, nem um telefonema, nem um toque, nem uma mensagem... afinal o que foi que eu te fiz ?

Eu: Nada

A voz: Então porque é que me deixaste?

Eu: Porque não estava bem, porque não me estava a sentir bem ao teu lado, e como se costuma dizer, quem está mal muda-se, foi o que fiz.

A voz: Eu sei que não sou fácil, sei que sou complicado, cheio de mistérios, mas também sei que gosto muito de ti...

Eu: .................................................... (pensamento:pelo menos tens consciência disso)

A voz: Diz qualquer coisa

Eu: Não tenho muito para te dizer

A voz: Volta para mim...

Eu: ..................................................

A voz: Por favor, estou a morrer, já não aguento mais as saudades, volta, vem para mim

Eu: ...........??................. aiii homem...

A voz: Quando é que te voltarei a ver? vou a Lisboa, será que te vou poder ver?

Eu: Não sei...

A voz: Porquê?

Eu: Não me ponhas a dar explicações agora

A voz: Tenho saudades tuas, muitas... não sentiste saudades minhas?

Eu: ..................................

A voz: Diz-me... não sentiste saudades minhas?

Eu: Senti.

A voz: Então, porque não nos vemos?

Eu: Isso logo se vê, depois ligo para ti...

A voz: Vais ligar mesmo? posso esperar? de  pé, sentado ou deitado?

Eu: De pé

A voz: A sério?

Eu: ya

A voz: Não sei o que me deu para te ligar a esta hora, desculpa, mas não aguentei, o coração falou e quando ele fala temos que segui-lo, não foi assim que me ensinas-te ?

Eu: ya, não faz mal ...

A voz: De certeza ?

Eu: sim...

A voz: ok, então fico á espera do teu telefonema...

Eu: ok, eu ligo...

A voz: Tenho muitas muitas saudades tuas sabes...

Eu: depois falamos, agora deita-te e dorme, está tarde

A voz: ok... gosto muito de ti, tchau...

Eu: tchau, fica bem...

5h45 a.m... tinha acabado de falar com o morto, afinal lá no Inferno onde ele residia também há telefones...


publicado por the biggest dreamer às 18:47

Dezembro 18 2006

Hoje sonhei contigo, e com o teu sorriso... foi um sonho curto, mas do qual eu não queria acordar.

Sonhei que te tinha encontrado na rua, e assim que os nossos olhares se cruzaram  não mais nos largamos, apenas nos amamos... consegui sentir o saber dos teus lábios a beijarem os meus de forma apaixonada, com aquele calor que só os enamorados conseguem sentir. Fizemos amor vezes e vezes sem conta, com uma paixão daquelas que queimam o peito e nos tiram o fôlego, que nos dão aquele friozinho único na barriga, e nos deixam sempre a querer mais e mais. Sonhei que depois disso deitei a minha cabeça no teu peito, e vá-se lá saber porquê á minha frente vi-a um poço cheio de água tão limpa que o seu brilho parecia cristal, apareceu alguém que nos tirou uma foto assim e mostrou-a a nós, rimo-nos porque na foto conseguíamos ouvir o barulho da água a correr... sonhos... De repente alguém bateu á porta, era o meu pai ( sempre o meu pai a interromper os meus sonhos), inventei uma desculpa e ele pareceu engolir, voltei para ao pé de ti e aconcheguei-me, depois só me lembro de estar com uma vontade enorme de ir á casa de banho, e infelizmente... acordei...

 

publicado por the biggest dreamer às 00:51

Dezembro 17 2006

Estive até á bocado a ver o dvd do casamento do meu irmão. Foi um dia simplesmente inesquecível, um autentico conto de fadas. De repente pus-me a pensar para comigo mesma se algum dia chegarei lá... será que um dia algum homem me amará tanto que desejará passar o resto dos seus dias comigo?! É que parece que já está toda a gente a tomar o seu rumo, alguns amigos já assentaram, outros já casaram e outros até já têm os seus filhotes, e eu ... eu continuo a mesma solteirona, apaixonada, mas solteira. É por estas e por outras que me pergunto, o que tenho eu de errado? O que será que me falta para que consiga manter um homem apaixonado?... se calhar não sei amar, deve ser isso...

Tento descobrir o que faço de errado, mas não chego lá... serei feia, gorda e chata? E ainda não me dei conta disso? Serei burra? Serei desengonçada e sem maneiras? Aborrecida talvez? ... não sei, começo a achar que vou ser o elemento da terceira geração da minha família que ficará para tia, sim, porque parece tradição, uma mulher de cada geração ficou mesmo para tia, e se continuar assim, eu serei a próxima... logo eu, que ainda sou daquelas que sabe costurar, passar e cozinhar... tenho um grande amigo que me está sempre a dizer que tenho tudo o que um homem gosta, então se assim é, onde é que ele está? Eu gostaria que fosse Ele, o meu covinhas... mas a conjuntura das coisas já me diz que não vai ser. Estou cansada de curtir, tenho 25 anos, muito bem vividos, destes 25, subtraia-se 4, que Deus me perdoe, foram desperdício de tempo, e que tenho eu? Nada...

Não sou mulher de pegar no pé, pelo contrário sou apologista da frase “as coisas que amo deixo-as livres, se voltarem é porque as conquistei, se não, é porque nunca as tive”, não sou pessoa de escândalos e confusão, evito discussões a todo o custo, só as tenho se me conseguirem tirar realmente do sério, coisa que muito pouca gente conseguiu até ao dia de hoje, eu sou alegre, eu brinco eu rio e faço da vida uma paródia, eu estudo e modéstia á parte de burra tenho eu muito pouco, sou amiga e estou sempre pronta a  ouvir os outros, não faço julgamentos, nem crítico sem fundamento... haaa e custa-me imenso fazer o que acabei de fazer, citar virtudes, prefiro que os outros o façam, mas eu tenho uma consciência e sei o que valho, ainda assim... não tenho quem me ame... por isso, começo a acreditar que o meu destino será permanecer Só... já me estou a ver, vou ser daquelas mulheres amargas e frustradas com a vida que só desejam o mal aos outros, por pura inveja de não ter alcançado o que eles alcançaram, eu que hoje em dia detesto gatos, terei uns cinco em casa para preencherem o vazio da solidão, engordarei 50 quilos e as minhas curvas recentes transformar-se-ão  em autênticas estradas montanhosas perigosíssimas e obvio, fechadas ao trânsito. Nas festas de família, lá estarei eu, pronta para encher os sobrinhos de beijos babados e presentinhos que eles no dia seguinte já nem se lembrarão deles, e voltarei para casa, sem ninguém á minha espera, sem ninguém que me abrace dê um beijinho e me pergunte como foi o meu dia...

É uma visão dos Infernos, mas este pensamento começa cada dia mais a tomar o lugar dos meus sonhos onde eu me via como uma Psicóloga muito bem sucedida, casada com o homem da minha vida, alguém que eu honrasse e admirasse, o pai dos meus filhos lindos, sonhos esses onde me via feliz e como sempre a sorrir por tudo e por nada, exactamente como agora... sonho esse em que ele não só me daria um abraço ou um beijinho, mas me diria bem baixinho ao ouvido “Amo-te”...

 Cada um tem o seu destino, se calhar o meu é mesmo este... não serei a primeira nem tão pouco a ultima a morrer seca. Pelo menos na minha velhice poderei dizer que vivi a juventude como a merecia, sejamos sinceros, pelo menos não morrerei virgem... poderei gabar-me de ter “engatado” muito boa gente e de ter feito outros tantos ficar de quatro, mas nunca, nunca me poderei gabar de ter conseguido que algum deles permanecesse ao meu lado, e essa será a minha maior dor..

 

publicado por the biggest dreamer às 04:35

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